jz call me play boy

I don't know. Yesterday I met a friend in msn, well, we chat a lot. About hers about mine. A lot, a lot...
Then, suddenly she said: how can you have so many photos with girls? Play boy!
Wah, nice words, play boy!

Do you know, I received a message once, from my x girl. It was during my birthday, last year. Besides of greeting me, she said: guai a, don't asyik kau lui only...
Wah, another surprise 2 me!

I don't know what I actually am in others' mind, I don't know what kind of man is me in their views, I don't know. So, what I really am?
What for I go charm people? Is there any benefit to me? What for I want you fall into me? What for I need your love? Am I lack of love, am I lack of protection now? I guess NO!
Then? What's happening out there?



play boy.
maybe I'm. jz call me play boy.

明年今日

不知什么时候开始，一上网就很习惯性地打开紫的 blog 去探索一下。看看最近她又有什么新作品了。好好看的文字，感觉上她总是那么地遥不可极。那么地多愁善感。好一个艺术家型的女孩。好久没有看日出了。自从你走了过后就没真正欣赏过日出。那漂亮的蛋黄慢慢地从东边升起。而你，就坐在我身前；紧紧地，相倚偎着。多么漂亮的日出！那么大个孩子了，我还是第一次看日出呢！怀念着那天下毛毛雨，我在唱着 “明年今日”、拥抱着你的情景。你说。上一年的明年今日已过，我们还有多少个明年？ “明年今日，别要再失眠，床褥都改变。。。” 抱着枕头，这次我真的失眠了。还要枕头来陪我难过，真不应该。我知道它也很伤心。看着我的难过，看着、看着，它竟也流下了两行热泪。哎，凌晨四点零八分，明早的起床时间是八点。生病了。又吐又泻。很不舒服。看了医生拿了药，但却伤风了。该死的鼻水，一直流下来。明早还要教书，唉，应该没啥大问题吧！只是怕待会儿听书时打瞌睡罢了。快考试了。还没温习。脑海里乱七八糟地，任我怎么整理都整理不好。我很怀疑是否有人来过我的秘室捣蛋。它不应该是酱子的。思想跑得很快，把我抛得远远地。任我怎么唤、怎么追它还是躲进了你的世界。不愿出来。乖啊乖，你已经长大了，不再是小孩子了。不要闹脾气了好不好？你得长大、你得学习独立、你得知道怎么不去依赖人啊！不。因为我失去了一个依赖我的人。一直以来在我呵护中、被疼爱着的你。因为你的依赖，所以我更坚强。因为你的存在，我学会了怎么被依赖。因为你的出现，我尝尽了爱与被爱的滋味。就只因为你在我身边。。。就只因为。。。只因为。。。

没什么大不了。明天太阳一样会从东边升起。就算我们都不在。就算没人去欣赏。它不为我们而活。

缠绵不再，春风依旧；
欲笑又止地；
郎啊郎，您在等谁了？

你说。我说。我说？你说。

“不管你以后的对象是谁，男的也好，女的也罢，我只有一个要求。可能这要求听起来好像有点无理取闹，也不是要强迫你一定要这么做，当然你也不需要依照我的，就算你不听都好，我只想说一句：我希望你找到一个比我更好的男人。”

终于说出口了。松了一口气。不多。只是这样罢了。谁晓得那一刻她是怎样看我呢。

“男人？”
“不、不、不，不一定。总之，比我更好的。这就对了。” 我急忙解释。

* * * *

“你是不是希望我幸福？”

我被怔住了。在电话筒的另一端。

我从来没想过她接下来的反应，也没有设想过过后的情节。只是帮男主角设了一些对白。糟了，现在的我该怎么完结，这自导自演的影片。

“Hmm… 我只是想看见你。。。Hmm… 对，对，对，也可以说，希望你幸福、快乐，对！”

“哦！” 无惊无喜的声音。也没可能要求你会有怎样的惊喜。淡淡的，像没加奶、又少了糖的咖啡一样。但还是暖暖的，在心头。昔日的热情已逝，回头再做朋友，亦难避免欲言又止的尴尬。

* * * *

如果我不再是你幸福快乐的泉源，
如果我不再是你能付托一生一世的那人；
如果有一天真相都水落石出了，
那请你离开我吧！
去寻找属于你的幸福，
寻找一个值得你交托一世的那人；
让我在遥远的角落里，
听鸽子捎来你幸福快乐的消息，
那就够了。。。
也不希望你浪费大半的青春在我身上，
也不愿意这样地枷锁着你，在这荒辽无人的城堡中。。。

* * * *

我并没有你想像中的坚强。你说。原来我是被软禁在城堡里的小王子。这一刻我才发现。城堡里是没有所谓的幸福与快乐的。

你走了。同时也带走了你的美丽。野兽依然是野兽。它并没有因为美女的一个吻而成为了永恒的王子。而它的侍者也依然摆脱不了魔法的手掌。他们依旧是我们看到的蜡烛、茶壶、汤匙等。一日复一日，斯人独憔悴。不再回头的美女，依旧是野兽生命中唯一的扶持。每一个早上，等待着太阳生气勃勃地升起；每一个黎明，看着夜幕悄悄地落下。永不熄灭的太阳啊！那一丝的曙光唤起了多少人的希望，同时又破灭了多少人的梦想？


我知道。我需要你。
真的爱你。
Hmm. 你说你知道。你相信。

不需要太多。这就够了。

值得的、应该做的

有时我不是很明白我的房间是如何可以弄到这么乱的。今天 mango 过来歇息，我都很不好意思的快手快脚地整理一下。她望了一望也没啥理会我，躺在床褥上就睡着了。

不是很喜欢这样的自己。很久没有这样的放纵自己了。在网上逗留到三更半夜还不舍得下线。明天还得早起去上班哪！脸上的豆豆一颗接一颗地冒出来了。最近都没怎样好好的打理它。挥别了昨日的风采，换来的是今日的憔悴。何必呢？苦了自己。对身体又没啥好处。这几天都在流鼻水。我知道我必须好好的照顾好身体了。鼻子一阵酸痛，就流下了棕红色的液体。天啊，只感觉到癌细胞在蔓延！不能了。快不能了。不会呀！才二十出头，我哪会走得这么匆忙？我还没创业！还没尽孝！还没。。。

不是很有可能。应该没这么快。至少有蛮多的实例告诉我们癌细胞是可以控制的。怕什么。什么令你害怕了？遥遥无期地战斗？为了活得更好而不得以的付出？不知道。也没去真正想过这问题。只知道，有点累了。想休息。却不得不继续行走。没有选择。只有跟从。没有后悔。只有无限的惆怅。

轻吐了一口烟。很久没吸烟了。我是坏学生。老师是这么认为的。我是坏孩子。巡察员是这么想的。我是没出息的家伙。有多少个身边的人啊不是这么认为的？都不是。我只是有点不开心罢了。

我们都在学习着 Sigmund Freud 心理学之父的理论，学习着刘庸的处事态度，学习着张曼娟的文采，欣赏着李安的电影，bill gates 是如何的致富，高行健是如何地把诺贝尔奖捧在他的手中。。。甚至是岳飞的精忠报国、物理学之父牛顿的重大发现、莫札的音乐创作。。。

好累。我不想跟、不甘心永远只是个跟从者。我不是。我是我自己。我只想休息，只想玩吉它、只想哼哼歌、只想玩玩设计、只想跟你在一起。在盘算着明年免费去 Alaska 要达到的目标。离我不远了。hmm, 酱就好了。

我会坚持到底，只要是值得的话。
很想休息，只想做自己想要做的事。

关我什么事？

觉得自己很坚强。为什么呢？因为我能干的很好。不管什么领域都好。不会保证你一定满意，也没有必要争个你死我活去证明自己是行的。我做好了你看了喜不喜欢是你的事，那是我风格。只是那么巧你走的是跟我不同的路线罢了嘛，我干吗要改变自己来迎合你的需求哇？神经病！不欣赏我也没关系，我知道有人看得起我 。看不起也不重要，我知道，我是优秀的!!!

有时我真的不明白为何人类要看见人类跌倒才会笑得比较开心。有时很奇怪的你跌倒后他要向你扔石头他才会笑得更开心。更奇怪的就是他非但要你跌倒，而且他要成为令你跌倒的那个人，他才会有非一般的满足感。我不明白为何与我一样被称为人类的人们，相比之下竟有着那么大的差别。我在怀疑着我到底是不是他们的同类。我不明白。真的抓不着头脑。

开完会后他叫住了我，要求我快些给他答复，不然的话他所进行的工作将是难之又难。我可以今天就做啊，不过可不知道他几时才会给我答复哦。我说。哦，因为如果邀请到他来的话我的工作将会是容易得多了。好哇，那我就尽快给你答复。

哈。多么简单的事情。我只需要 send 个 msg 出去就行了。他那落寞的眼神，我知道他没可能做到。应该是说他很希望我能帮他达到。而且唯一的办法只有我做到。现在懂得乞求我了吗？他妈的狗屁！不知道N年前是谁硬把主席这位子抢了过去占为己有的！好一个霸王！名正言顺！看着他摆头摇尾的样子，就觉得可笑。当初谁的马屁他都拍，就是没拍我的。他知道这套法术施在我身上不管用。结果我就从高处跌了下来，幸亏没扭伤了脖子。今天的他还升级做顾问了，现在却来求我了。哈哈哈！甚少看见他会用这种语气跟我说话的。真是大快人心哪！没用的家伙！我呸，呸，呸！堂堂一个大男人作出这样不见得光的事，真是。。。瞧不起他!!!

我想我不是他的同类，他这副样子也绝对不会是我的同类。啥不相关。狗儿就爱在垃圾堆里寻找别人用过的东西，没文化。因为它娘没教它不要捡被人扔弃的东西。也许她娘跟它一样。不，也许它跟它娘一样。不过好奇怪哦。它兄姐都不是像它这副德性的。没啥兴趣去研究它。虽然我是研究心理学的。但面对这种。。。“动物” 真的提不起我的兴趣去研究它。

突然想起李敖。这副名嘴，不只得罪了多少人。但偏偏就喜欢上了他那牙尖嘴利、干吗要看你脸色做人的硬骨子。今天我不看你脸色做人不至于死地，看你脸色做人你也没给我什么甜头，干吗做人做得这么辛苦？真不明白。

偏偏它又会穿衣，又识字。说它是狗又好像不太像。但奇怪嘛它就是多了那么的一条尾巴在后面摆下摆下的。我想它应该赤着身子然后夹着它的狗尾巴然后尝试着去乞求每个人给它一点同情、一点怜惜，那可能会比较像的。也许我也会扔块面包给它的。也许。哈哈哈，会不会骂得太过分呢？待会儿它告我毁谤我该怎么办？哇哈哈！

它怎么可能是我的同伴呢？我又哪有可能跟它一伙呢？不晓得是否它DNA 里流着另一种液体。生理上的不一样，导致它心理上的不平衡。哈，好一个生物心理学的理论！

管它这么多干吗，其实我与它不是很熟悉罢了。它有没有饭吃，是与我无关痛痒的。

你比从前快乐

以为时间久了，记忆会随着岁月而慢慢、慢慢的淡去、死去。

“让它随风去，让它无痕迹。。。” 我会忘记你的。我告诉我自己。

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很想念一个人，一个住在我心里的人。望着你醇睡的样子，像小孩般的依偎在我身旁，一副需要被爱的样子。翻翻身子，轻轻的，搂着你的腰。眼睛眯眯的张开了一条线，你抬起头望了望我，又卷在我怀里睡着了。

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多么熟悉的体温。我以为一直这样，可以到永远。我想我们都太天真了。也许我会放弃，但怎么可能忘记？那清脆的笑声，不勒的性格，渴望着爱与被爱的女孩，靠在我的肩膀上。偶尔还传来你的味道，是我再熟悉不过的。少了你，我还能活下去吗？

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空洞的客厅，今天只有我一个人。它在抗议着寂寞。厨房，不会再是我下厨弄菜、然后端好东西填饱你肚子的地方了。不会再是了。没啥心机去玩弄厨艺。枕头，湿得可怕。这是我第一次知道，原来，它也会闹情绪的。

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没了。什么都没了。结束了。

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抱着吉它，轻轻拨弄着你最喜爱的歌曲。它，则悠悠的唱出了它的故事。也许这叫同病相怜吧！最近它都不爱说话了，我在怀疑着它是不是得了忧抑症。我想它会好起来的，当太阳出来时，带它出去晒晒太阳就行了。如果你想说话的时候，不要忘记我在你身边哦！

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近来可好？天气凉的时候，是谁为你取暖了？肚子饿的时候，是谁为你下厨了？你寂寞的时候，是谁陪你谈心了？我不在的时候，是谁抱着你、让你在他的怀中睡着了？

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希望你比从前快乐。
我知道，我比从前不快乐。

a beautiful lesson

There are people who can walk away from you.
And hear me when I tell you this!
When people can walk away from you: let them walk.

I don't want you to try to talk another person into staying with you, loving you, calling you, caring about you, coming to see you, staying attached to you.
I mean hang up the phone.

When people can walk away from you let them walk.

Your destiny is never tied to anybody that left.
People leave you because they are not joined to you.
And if they are not joined to you, you can't make them stay. Let them go.

And it doesn't mean that they are a bad person, it just means that their part in the story is over.
And you've got to know when people's part in your story is over so that you don't keep trying to raise the dead.
You've got to know when it's dead.
You've got to know when it's over.

Let me tell you something, I've got the gift of good-bye.
It's the tenth spiritual gift, I believe in good-bye.

电影

我爱艺术片。 喜爱王家卫的“重庆森林”。 爱上了梁朝伟那 cool cool 又带点忧愁的感觉。伤哀的眼神。 说不出的话。 永远藏在内心里的冲动。。。

十多年前的影片。百看不厌。还买了一片vcd 作为收藏。不借人的。但偶尔会拿出来，与好朋友分享。但N 年前借了一个朋友后，就无声无息了。 :( 不该借的。我告诉我自己。算了。也不知道找不找得回了。


应该吗？我问我自己。是否应该将它藏起来，那么就不会不见？是的。如果将它藏起来了，那么就很可能不会弄不见了。但一旦把它藏起来后，别人还会知道你收着什么吗？我想是不可能的。那意义又何在？真的那么拒绝跟别人分享吗？hmm, 我想不是的。

也许害怕被伤害吧！因害怕被伤害而作出的种种反应，是不知不觉的。宁可把自己躲起来，不管在寂静的后巷也好，潮湿的角落也好；就是不愿， 把真正的自己释放出来。就让别人摸不着头脑吧！也不需要去明白。。。或许，也不需要被明白。。。

朋友告诉我，他看不明白那部电影。
没关系。我说。

不知道有没有那一天，你告诉我，你明白了。

失眠

好累。我张开朦胧的眼睛，看看时间，不早了。星期二，得早起去上班啊。懒洋洋的爬了起来， 我知道我不能再懒床了。快迟到了。就这样，新的一天又开始了。。。

* * * * *

夜已深。我想，是时候入眠了。拖着疲累的身躯，躺在床上。一个人入眠。睡不着。
一阵阵风吹过来。Hmm, 好熟悉的感觉哦！枕头，残留着你的余味。孤独的它，无法入眠。

* * * * *

你忘了，带走的味道，流连忘返的在我卧房里徘徊。
我忘了，挥走的记忆，一幕一幕的在脑海里浮现。

今夜，孤单的我，陪伴着那空虚的枕头， 等待天亮。。。